Супруги обедают. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке
спихнуть. Жена, заметив:
- Любимый, ты ведь не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет: только поменяться.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, собаке.--
Почему ты не заговорил?!
- Чудак! -- отвечает пес. -- Ты только представь, сколько денег
мы загребем завтра.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Тебе без лифчика даже лучше: все морщины на лице разглажива-
ются!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее
успокоиться...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не нарваться на стерву?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и наблюдай
реакцию. Чем лучше у нее с чувством юмора, тем больше у нее
комплексов. И, соответственно, тем она стервознее.
Скачет олень по лесу. Смотрит -- заяц на пне сидит и в носу
ковыряет. Олень -- к нему:
- Посмотри какие у меня стройные ноги! Я -- самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, ковыряет в носу дальше.
- Посмотри какие у меня ветвистые рога! Я -- самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А я зато богат духовно...
- Скажите, Вы не были в Паpиже в этом году?
- Hет, в Паpиже мы не были в пpошлом году, а в этом году мы не
были в Риме!
Попал мужик в рай. Хорошо! На краю рая стена, в стене дырочка,
и через неё ад виден. А в аду -- ещё лучше. Стал мужик проситься
у дежурного ангела, чтобы тот отпустил в ад на экскурсию. Угово-
рил. Вернулся довольный: с воспоминаниями о девицах, алкогольных
напитках и всяком таком прочем. Думает: может, перепутали что-то,
и рай -- там? Через некоторое время попросился в ад ещё раз. По-
том ещё и ещё. Потом и вовсе захотел туда перебраться. Разрешили.
Но едва попал в ад, как сразу -- раскалённые сковородки, котлы с
кипящей смолой и т. п. -- как положено. Мужик -- к дежурному
чёрту: "В чём дело?! Где девицы, где алкоголь?! Ведь раньше же
так хорошо было!" А дежурный чёрт отвечает: "Не путай туризм с
эмиграцией."
Богатенький катается на горных лыжах. Дорогая экипировка.
Отличное самочувствие. Летит с горы на бешеной скорости, не
справляется с управлением и попадает в столб подъемника. Лыжи в
щепки, палки в стороны. Лежит, зубы выбиты, руки и ноги поломаны,
а во всю морду счастливая улыбка: "Эх, всё равно это лучше, чем
работать!"
- Замужем? -- спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, -- продиктовал судья секретарю.
- Женаты? -- спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, -- продиктовал судья.
Приходит новый работник в цех. Мастер ему объясняет:
- Вот рубильник. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером
уходишь, рубильник вверх. Все понятно?
- Нет.
- Объясняю ещё раз. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером
уходишь, рубильник вверх. Понял?
- Не понял.
- Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник
вверх. Усёк, наконец?!
- Вы что, тупой?!!! До вас не доходит, что я НЕ ПОНИМАЮ!!! НЕ
ПОНИМАЮ!!!
В подвале прорвало канализацию, и вылилось много чего. Прислали
лучшего сантехника с помощником. Сантехник ныряет в маске в воню-
чую жижу, выныривает, требует у помощника ключ на 32. Тот подаёт.
Сантехник снова ныряет, что-то там крутит наощупь, и всё дерьмо
из подвала быстро куда-то сплывает. Довольный сантехник выбирает-
ся на сухое место и с гордостью говорит помощнику:
- Учись, студент! А то всю жизнь только ключи подавать будешь!
* * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет
молчать.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус
тщеславие.
Жить тяжело... А хорошо жить -- ещё тяжелее.
Женитьба -- повод для развода.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы её не используем.
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть...
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой -- женись
трижды.
Хороших людей много. Полезных мало...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Кто последний, тот и папа!
Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный!
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы
умирать еще и от скромности.
Тише едешь -- больше командировочные.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Искать и не сдаваться! Найти и перепрятать!
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Прежде чем о чем-то мечтать -- подумай: а вдруг сбудется?
На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
"Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом." Аль-Капоне.
На запах добычи слетались рождённые ползать...
Человек -- сам кузнец своих трудностей.
Новые грехи освобождают от старых угрызений совести.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Много зарабатываю, но мало получаю.
Не знаешь -- молчи! Знаешь -- помалкивай!
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому
легла под поезд...
Я был счастлив, потом отвлёкся.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую -- дети.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее -- переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
На халяву и зверь бежит.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно,
что твоя жена уже бабушка.
Наше тёмное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Рожденный ползать пролезет везде.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Не рой другому яму сам.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике: короткая и вся в дерьме.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе
машину.
Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувству-
ют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезуль-
татно.
Не по Хуану сомбреро.
"Жизнь -- это то, что происходит, пока мы строим планы." (Джон
Леннон)
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и
остаться друзьями.
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском
дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь
на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне
друг, кладет руку на плечо и тихо говорит: 'Миша, застегни
ширинку!'